故事一：体重接近200斤的“问题少年”

17岁的小嵩成了父母眼中的“问题少年”，情绪长期低落、脾气暴躁、吃饭无节制、上网成瘾、成绩下滑……总之，问题成堆。

无奈的父母带小嵩到了心理咨询室。咨询师对小嵩没有评判只有共情，小嵩逐渐袒露了自己的内心。

15岁时，小嵩忽然上网成瘾，还变得特能吃，不久就吃成了接近200斤的胖子，父母很是头疼。小嵩说：“其实我并不喜欢上网，只是现实生活中不快乐没寄托啊。”咨询师判断，小嵩是用猛吃来压抑自己内心的愤怒。

那么，小嵩的愤怒来自哪里？

小嵩与父母并不怎么亲，出生后不久就被寄养在奶奶家，几乎感受不到来自父母的关爱，后来虽然回到家中，但父子之间极少沟通。小嵩一脸委屈地告诉咨询师：“爸爸从来就没有鼓励过我，我在外面受了欺负，他也不帮忙”。

暴躁的小嵩有一次拿着菜刀追砍姐姐，所幸被父母及时拦下。小嵩郁闷地说：“大人老是拿我跟姐姐比，总说姐姐好，说我的不是。姐姐总是站在他们（父母）那边，告我的黑状，我打不过大人，但打得过她。”

咨询师让小嵩把对爸爸的感受说出来，一开始小嵩不肯说，咨询师鼓励说:“没关系，说出你的真实感受。”僵持了一会儿后，小嵩终于吐露了多年来被父亲漠视的感受，他一边说着一边站了起来，脸色有些扭曲，一呼一吸，胸口剧烈起伏，仿佛哮喘发作……忽然，小嵩挥起拳头猛得砸向墙壁，口中喊着“我恨你！”很快，他的手渗出了血。

坐在现场的父亲泪流满面：“我知道他对我不满意，但没想到他会恨我，没想到我对他的伤害这么大。以前我经常说他‘早晚一天会后悔’，现在看，应该后悔的是我啊！”

父子俩逐渐平静下来后，父亲去墙边，拉儿子的手。

在后续的咨询中，小嵩悄悄告诉咨询师：“被父亲第一次拉手的感觉非常奇妙，这么多年我们都没有接触过。”

“那个瞬间你是不是有些原谅他了？”

“可能是……原谅了吧。”

故事二：外地转学来的“坏”孩子

初一男孩小轩，因为父亲做生意的缘故，跟着父母从小县城转学到了大城市。小轩的学习成绩原来就很一般，尤其英语基础差，到了新的学校，拖了全班的后腿。一开始，老师找他谈话，但没什么效果，后来老师找小轩的妈妈谈话，请家长督促孩子搞好学习。

爸爸晚上到家后，听到这事当场暴跳如雷：“早出晚归赚钱养家供你读书，我容易吗？你这样的成绩对得起我吗？”爸爸说着说着越发生气，动手打了孩子。

可是小轩的英语依然没有起色，老师再次告状，小轩再次挨爸爸的打，事情陷入了恶性循环。老师逐渐失去了耐心，对小轩没了好脸色，有时甚至会在一些细节上冤枉他，班上的同学也越发疏远他。

倍感苦闷的小轩攒了一肚子戾气，同学如果对他稍有招惹，就会遭到暴力攻击。老师把这些情况告诉了家长，并建议家长带孩子进行心理咨询。

在心理咨询室，小轩说：“又不是我的问题，该咨询的是他们（父母）”。一开始父亲并不承认自己有问题，他振振有词：“打儿子怎么了？我从小到大都是这样打大的。”

咨询师让这对父子进行角色扮演小游戏，父子转换角色演对方，还安排拥抱对方的互动环节。小轩说：“这也太假了吧，我一点都不想抱他！”

咨询师耐心引导：“既然爸爸有所改变，你就抱一下，感谢一下嘛。”继而对爸爸说：“孩子也改变了，爸爸也要拥抱一下。”

一开始小轩和爸爸都很不自然，但接下来小轩感觉爸爸把自己抱得很紧，还第一次说出这样的话：“爸爸真的不应该打你，其实我小时候也讨厌爸爸打我。”

一句发自内心的告白，触动了小轩，他也紧紧地抱住了爸爸。

那一刻，孩子开始懂了父亲，父亲也开始懂了孩子。

那一刻，咨询师看到小轩的眼睛里噙着泪花。

故事三：看守所里的爸爸哭了

高三男生坦坦遇到了人生的灰暗时刻，父亲因故进了看守所，坦坦的学习成绩迅速下滑，继而辍学在家，他感觉人生失去了动力，找不到意义，他用刀片把自己的胳膊划出一道道伤痕……

惊慌失措的妈妈带坦坦找到了心理咨询师。咨询师了解情况后，决定从鼓励坦坦承担角色做起，安排他帮妈妈做一些力所能及的家务。咨询师还鼓励坦坦：“作为儿子，你已经逐渐长大了，不妨试着去看守所看一看爸爸。”

第一次从看守所回来，坦坦义愤填膺地跟咨询师说：“他罪有应得，我不喜欢见到他。”

得知坦坦的妈妈在经营熟食店，咨询师为了唤起坦坦内在的动力，就安排他帮妈妈为顾客送菜上门：“作为一个男子汉，应该承担起属于自己的一份责任。”坦坦答应了，但不想让邻居看到，咨询师建议他可以给不熟悉的顾客送菜。

当心理咨询进行到第四次，咨询师让坦坦再去探望爸爸，这次他心平气和地去了，回来后主动跟咨询师聊天：“这次情况跟以前不一样了。”

“具体说说？”

“这次我带了一把梳子一个镜子，把小时候爸爸抱着我亲我的照片贴在镜子背面。爸爸接过去看到照片后，停顿了几秒，然后把头扭到一侧，我发现他的肩膀在颤抖，我估计他哭了……我跟爸爸说：你梳梳头、刮刮胡子，我先走了。当走出看守所时，我发现外面的阳光很灿烂。”

心理咨询师：来一场直达内心的深度亲子沟通

在处于青春期的半大小子面前，有些爸爸也知道再用拳脚说话已经行不通（真动起手来也不一定是对手），内心有很多话想对孩子说却又说不出来。对此，咨询师建议：可以提前录一段语音，把自己的成长经历和对孩子未来的期许，心平气和地说给孩子。注意：千万不要指责孩子。

心理咨询师还提出一些与青春期孩子交流的原则：好好说话、平等交流，不要过于强调学习成绩，要多一些耐心，主动倾听孩子的内心世界，对孩子出现的一些不良行为苗头，以协商的口吻与孩子达成基本规则，注意从小事做起，引导孩子从小的改变开始。

心理专家指出：被接纳，是一个孩子成为自己、实现自我的基础。对青春期的孩子，大人要多鼓励、少惩罚、多尊重、少干预、多引导、多了解孩子的兴趣爱好，在尊重中建立直达内心的深度沟通关系。

如果一个家庭氛围冷漠缺乏温情，当孩子成为实现父母或家庭梦想的工具，当孩子被冠以无能、没出息而被质疑、被忽视甚至被羞辱、被打骂，当孩子感受到的是父母的不满和嫌弃，当孩子以为父母眼中的成绩比自己重要，父母爱的只是那个成就优秀的自己，而不是真正的自己，当孩子感到已经很努力了却依然得不到认可，他们就会无助、伤心进而愤怒，就可能用不良行为来“报复”父母：我太伤心，我也要让你们伤心！

其实，孩子的内心深处并不想伤害父母，他们只是想被父母接纳、被好好地爱一回！（文/张加军）（完）